第200章 约束善恶的誓言

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滴答……滴答……

如是我来时的太阳雨，淅淅沥沥，哗哗啦啦……

我早已忘却了母亲温暖的怀抱，因我那时无法留下自己的回忆与注解。

我于这世界写下的痕迹太淡太淡，以至于我只能于梦中去幻想母亲的温婉与笑。

我的人生，并非全是苦难。

至少在孤儿院，院长婆婆她真的很温柔，关于梦中描绘母亲的慈爱我也是从她身上摘得。

或许，同为孤儿的大家身上的恶让我瑟瑟发抖，但至少这里还有着光。

后来婆婆死了，那是我第一次直面死亡。

那是一种寂静，让人恐惧的寂静。

已死之人无法开口说话，他们寂静无声。

之后，我被我的养父领养。

他是位神父，因为家庭原因我被动的接触宗教，之后又被动的参与进来。

说实话，我不想去回忆那些东西。

因为有太多太多的困苦，苦难永远不值得宣扬，这是我从自己短暂的人生里学到的。

我当着忏悔室的修女。

见证过许许多多，其中大多是愧疚的、悲伤的、绝望的、无能为力的。

但同样，那些故事也是美好的、梦幻的、忠贞不渝的、至死不悔的。

我不能因为自己见证过不美好的而去否定那些美好的。

我不能因为我遭遇过不幸而不愿意回忆起过去种种的回忆。

因为过去的记忆之中不止有伤害我的人的，还有那些真正爱我的人的。

老人们将温柔留给我，他们说生命的可贵，让我向前走。

哪怕有着邪恶的人，他们将自己的欲望粉饰然后袭击我。

我不愿意去回忆，他们撕扯我衣服时的疯狂。

差一点，每次都差一点我便会落得一个绝望的下场。

我因此掩藏内心。

直到我的养父，他露出了与那些卑贱者一样的表情。

他说——我好像我的母亲啊。

那一刻，我好绝望，因为我知道这次没人来救我了……一瞬间我心如死灰。

或者，死了也不错吧？

但最后，我被选中了，我以为那人是我的神明。

因为祂教我如何去挥动屠刀将那意欲对我不轨的养父杀死。

祂给予我力量，说我是祂代行人间的使者，我是律者当清除文明。

但……有很多人我并不想让他们死。

我很慌张……

不止是因为我被选中，还有我杀了一个人。

哪怕他是一个彻头彻尾的畜生。

生命的代价太过于高昂，我不知道如何是好。

直到——我命中之神降临于我的身旁。

他何其伟岸，何其高大，只是对视我便仿佛要被祂金色的眸子灼伤。

祂是行于地上的神，是我苦苦寻不得的救赎。

做祂的信徒，才是我命中注定之事。

只可惜啊，当我足茧荒山，求得真主之时我的生命只余下短短七日。

不知，这七日可否如那长笛阵阵呼我入梦，恍然不自知。

这七日可否如琴键起伏不断，交织出那优美典雅的曲，以一种别样欢快的调将拥我入怀。

这七日是否是那将银色的轨铺于青色的天的快车，轰隆隆的前来，鸣笛声在远天呼啸。

这七日，可否是那鸟儿携来的八音盒，齿轮啮合，小人转动，舞出清脆的歌儿，将我灵魂洗涤做白。

我应如那环绕您周身的蝶，起舞着，翻飞着，将您的慈悲点缀，落在您的肩头作结。

我应如那叽叽喳鸣叫的鸟，跳跃着，盘旋着，将您的和煦点缀，环绕您的腰间作佩。

只可惜，伪神尚救我于水火。

真神我亦不想欺瞒。

所以我只得两不相帮。

或许，我的养父说得不错，我生来便是一个罪人。